猫の名はちょいと。

猫と映画好きが綴る、ささやかな日常

変わることを受け入れた女たち

同級生でギャルだった子が、マラソン好きの彼氏と付きあいだして約4年。

SNSで近況を見ていると、付き合った当初からマラソンをはじめて、走る距離がどんどん延びていくのがわかる。

最近では山道を走るトレランの大会に出ているようだけど、両足の爪がはがれたりとかなり過酷なようだ。でも写真の彼女はいつも幸せそうに笑っている。

 

別の友達は、高校の同級生と結婚した。

学生時代から派手な喧嘩をしたり、イチャイチャしたりと高校生らしい恋愛をしていた2人。

今は子供も手がかからない歳になり、休日は2人でパチンコ屋にいるらしい。

「みんな引くと思うけどー…」と前置きして、「旦那はあんまり趣味がなくて1人でもパチンコに行くけど、一緒にいくと共通の話題ができて、もっと仲良くなれるんだ」と恥ずかしそうに笑った。

 

形はどうあれ、どちらも愛だなぁ…と思う。

変わるというのは、相手に一番伝わる愛情表現だ。

女たちはひっそりと、誰かに変えられることを望んでいるのかもしれない。

 

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何でもないはずの一日

職場の人が急に亡くなった。

私がそれを聞いたのは、昼休みの事だった。

今朝、家で倒れてそのまま…くも膜下出血だったみたい。と言われて、最初に出た言葉は「え?誰が?」だった。

忌引きの話かと思って聞いていたので、不意打ちで全く頭に入ってこなかった。

 

亡くなった人はわたしとは違う部署の男性で、あまり接点はないものの会話をした事はあった。48歳だったらしい。

 

きのうまで普通に仕事をしていた彼の席はポツンと空いていて、それがものすごく怖くて寂しかった。

彼と同じ課の人たちは、普通に働いているように見えた。でも朝一番に知らせを聞いていたようだから、心を落ち着けた後だったのかもしれない。

 

全体に発表されたのは夕方の事で、わたしの上司も「まさか皆にこんな知らせをする日が来るとは…」とうなだれていた。

みんな突然の事で理解するまでに時間がかかり、なにも反応できなかった。とにかく悲しいよりも衝撃が先にきた。

 

でも後輩の男の子が、しばらくして泣き出した。その子は、入社したばかりのとき彼に仕事を教わっていたらしい。うそだろ…と頭を抱えて涙をボロボロと流した。

 

すぐに受け入れられなくて、こんな状況でも取り乱さないよう、なんとなく取り繕ってしまう大人たち。そんな中で、その子だけが事実をきちんと受け止めて悲しんでいた。

 

その姿は、彼が本当にいなくなってしまったことを現実にして、だんだん周りにも悲しみが広がるのが分かった。

その子が素直に泣いてくれたことに私は感謝した。

悲しいときは、悲しむべきだと思った。

 

毎日、何でもない一日だったらいいのに。

そう思わずにいられない日だった。

 

無い物ねだりだよ人生は

先日友人が、生まれ変わったら私のような人生を送ってみたいと言っていた。

 

わたしは32歳にして独身。

対照的に、早くに結婚して子育てをしている友人には、そう思われる事が多い。

 

「楽しそうでいいなー」と言う人もいれば、何も言わないけれど「あなたは自由でいいわよね」というネガティブな雰囲気が伝わってくる事もある。正直めんどうだなーと思う。

 

昔、とても明るくて優しい子にもらった手紙に「ずっと羨ましかったよ」と書かれた時はなんとなく傷ついた。

私とあなたは違うんだと突き放されたようで、何とも言えない寂しさ、孤独を感じたのだ。お互いに状況はちがうけど、選んだのは自分自身なんだから人を羨んでも仕方ないじゃないか!と思った。

冒頭の友人が言ったように、生まれ変わるしか、お互いの立場を経験することができない。色んなパターンの人生を生きれたら楽しいけど。

 

彼女たちは「自分の人生はもう決まっている」と言ったりする。でも、わたしにどの程度の「予想もつかない未来」が残されているのだろう。一人でいたって、自由や出会いには限りがあるんだから。

 

ちがう環境にいる女同士が語り合うというのは、想像以上に難しい。そこに、自分が経験することのない世界があり、嫉妬や失望が生まれるから。

 

自分の仕事を持つ私。自由な時間があり、何にも縛られない。新しい出会いがあり、まだ予想できない未来がある。

でも彼女たちには家族という守るべきものがあり、居場所があり、子供たちの未来を見守る楽しみがある。他には変えられない尊い経験をしている。

いろんな人がいて、それぞれの立場で思い悩み、正解は無いし満たされることもない。

分かってはいても無い物ねだりは消えない。

 

けれども彼女たちとの交流はこれからも続いていく。環境は違っても、大切な人だから。

自分が選ばなかった人生を誰かが生きて、それを見守っていくのだって、きっと楽しいだろうと思うんだよ。

 

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集中力が続かないウーマン

最近、「ひとつの事しかしない」ように心掛けている。

 

今までの平日の私はこうだ。

 

朝、テレビを見ながらゴハン。支度をして、音楽を聴きつつ、スマホをいじりながら移動すると、いつの間にか会社に着いている。

 

昼、ゴハンを食べて、SNSをチェックしつつ読書すると、あっという間に休憩時間が終わる。

 

夜、会社を出て、スマホをいじりつつ電車に乗り、音楽を聴いたままスーパーに寄って家路につく。

その後もスマホを片手にテレビや映画を観て、風呂でもスマホを眺めて、ストレッチして寝る。

 

もう、いろんなものが同時進行で、集中力がとっ散らかっているなぁ…と自分で呆れる。

情報が波のように押し寄せて、何かを得ているようで何も残っていない。

そして脳がいつもグッタリ疲れている。

そもそも、そんな量の情報がわたしに必要なんだろうか?

 

カフェでゆっくり本を読もうとしても、夕飯のレシピをスマホで調べたくなり、そのままSNSを眺めて…とまったく集中できない自分がいる。おかしいな、いつからこうなったんだろう。

 

歩くときは歩くだけ。そうすると季節の変化を感じられる。

食べるときは食べるだけ。そうすると味がよく分かるし満足感がある。

 

そういう喜びを逃しつづけて生きていく人生って、すごくもったいない。

 

だからココできちんとリセットして、きちんとひとつの事に集中できる自分を取り戻したいのだ。

休め、そして五感を研ぎ澄ませろ、脳みそ。

 

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食べても 食べても

先週、叔母の家に遊びにいった。両親と兄と4人で。

 

母の姉にあたる叔母は、働くのが好きでとにかくよく動く人だ。外で働くのが苦手で、家族がいちばん大事!という母とは真逆の性格で、ゆえにあまり合わない二人だけど結局は仲がいい。

 

叔母は旦那さんとは死別しており、ひとり息子も結婚して出ていった。一緒に暮らしていた母親(私の祖母)は高齢で老人ホームにいるので、今はほんとうの一人暮らしだ。

 

叔母の家は、遊びに行くたびに何かがリフォームされている。トイレから始まり、台所、風呂、そして今回は玄関が変わっていた。母は、またおばあちゃんのお金を使って…と呆れているけど、ずっとお世話をしてくれているから文句は言えないだろうとも思う。

 

そんな感じですっかり叔母仕様にカスタマイズされた平屋は、田舎ゆえに広々してとても居心地がいい。さらに叔母はセンスが良く、すっきりと品の良い空間になっているので私はこの家が好きだ。

 

ひとつ困るのが、ご飯を大量に作ってもてなしてくれること。料理が上手だし、大変にありがたい事なんだけど、いつもお腹を壊す。

 

今回もこちらは4人なのに、魚屋に頼んだ刺身の盛り合わせが2皿、鳥と大根の煮物がどっさり、牛しゃぶサラダがこんもり、たけのこの炊き込みご飯、そして白米、まるごと玉ねぎのスープがひとり1玉、煮卵が6個分、鯖の竜田揚げがわんさか、どんぶり一杯の漬物、そしてテーブルの隅にあんころ餅が控えていた。

 

少し圧の強い叔母なので、みんな褒めながら食べ、食べながら褒め、を繰り返す。

美味しいけど途中から詰め込むカタチになって、なんだか千と千尋で豚になった両親を思い出す。ここまま豚小屋に入れられるかもしれない。

 

精一杯食べて、あーさすがにお腹いっぱいだなぁ…と言いながら様子を伺うと、じゃがりことコーヒーが置かれ、イチゴにアイスを乗せたデザートが出てきた。

 

もはやご馳走という名の拷問である。

食べきれなかった分はお土産に、と一人暮らしなのに6パック分のおかずを持たされ、私は今夜もその残りを食べた。

 

そんな事になるので行く回数も減り、私は2年に一度くらいのペースで訪れている。

次回も、またどこかがリフォームされているかもしれない。

 

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※画像に入りきれていない食べ物があります

 

世の中にいい人は沢山いる

というのは昨年、彼氏と上手くいかないと弱音を吐いた私に、歳上の友人が言ってくれた言葉だ。

 

「今うまくいかない人、これまで別れた人たちとは単純に縁がなかっただけ。

どちらかに責任があるわけでもない。

世の中にいい人は沢山いるんだから、いつか必ず出会えるよ。」

 

と力強く言い切った。

恋愛が上手くいかない時、なんとなく自分に原因を探していた私は、その言葉に目が覚めた。

そうか、世の中の仕組みはそんなにシンプルなのか…と。

 

縁が無かったのならば仕方ない。ハイそれまでよ、と私の覚悟は決まった。

当時付き合っていた仕事漬けの彼とはあっさり別れて、その後に出会った人と良い関係が築けている。

マメに連絡をくれ、礼儀正しく誠実で、週末はいつも一緒に過ごす相手だ。

 

自分が求めるものを、相手も求めていた…

そんなマッチングが世の中にはあるらしい。

悩みの多い関係はその時点で違っているし、大抵のことはタイミングが全て、なのである。

 

恋に泣く者たちよ、絶望するなかれ。

いい人は沢山いるから。

同年代との恋愛が難しい

30歳を過ぎて実感していること。同年代の男性と付き合うことが、とてもとても難しい。

 

わたしは仕事が好きな人が好きだ。毎日をカラッポの頭でやり過ごしながら、週末のデートのことばかり考えているような男性に好かれてもあまり嬉しくない。

 

そうすると、付き合うのは仕事との距離が近い人ばかりになる。人によっては働く時間をコントロールできるくらいのポジションだったりするけど、ほとんどは「働き盛りの若者」として扱われている世代だ。「日曜の夜は、翌日のために18時くらいには家にいたいな。メールチェックもして心の準備をしたいから。」という人もいるくらい、彼らの抱えているプレッシャーは計り知れない。

 

そんな生活を送る人と付き合うことは当然難しく。最初のうちこそ恋愛のよろこびで生き生きとしているけど、2ヶ月くらい経つ頃にはもう仕事モードに戻っていく。むしろ仕事も彼女も抱えて、ちょっと疲れている。(要領のいいイケイケ男子を除いて)

 

女性はいくつもの事を同時に考えられるが、男性は一つの事しか考えられないというのは本当のようだ。そんな不便な仕組みだから「いろいろ考えるよりも仕事だけしている方が楽だー」とか言って、仕事を逃げ道にしてしまう人もいる。私はお金にならないけど仕事はお金になるもんね、と悲しい気持ちで見送る女性がたくさんいると思うと泣けてくる・・・

 

さらに追い討ちをかけるのが、私の年齢。20代の彼女ならば多少待たせても・・・と思えるところを、巷にあふれる情報により「30歳を過ぎた女性は待たせてはいけない、こどもを産めるのにもリミットがある。」というプレッシャーで、心優しい男性たちはもはや三重苦なのだ。

 

時限爆弾を抱えたような扱いをされるのは哀しいけど、いくら「今すぐ結婚しなくてもいいよー」といってもやはりズルズルと長引かせたくないというのも事実。だから、ごめんねとしか言えません。ごめんね。

 

もっと歳上の人と付き合ったらうまくいくのかもしれない。でも同年代のあの気楽さと、若さを残しながらも落ち着いてきたいい具合の魅力が好きなのだ。

 

いまはフリーランスで働いている同い年の彼と付き合いはじめたのだけど、もう既に仕事モードに戻っている。知恵袋などで男性の気持ちを検索しては、「もうアカン。いや、まだいける!」と一喜一憂してしまう無意味な時間も多い。ここからどう転ぶかはわからないけど、気持ちには波があるので焦って答えを出すのはやめよう。

 

相手をいつまでも恋の盲目状態でいさせて、そのまま結婚まで突っ走れるような美貌でもないし、そんな状態で結婚したいとも思っていないし。(ほぼ負け惜しみですけど)

 

若い頃には想像できなかったものたちと戦っている日々である。